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Sylvie Bergeron - Psychothérapie et constellations - Page 12

  • 3 astuces en cas de surchauffe mentale

    Que faire en cas de surchauffe mentale ?

    Il vous est sans doute arriver d’être tellement happé par tout ce qui est à FAIRE que vous y consacrez toute votre énergie, vos pensées, vos actions… Au bout d’un moment, le mal de tête n’est pas loin. Vous n’arrivez plus à vous poser, votre cerveau est en ébullition de façon permanent et vous commencez à être impatient, voire agacé par tout ce qui entrave votre magnifique plan d’actions ! Vous êtes essentiellement centré sur vous et vous vous sentez débordé.

     Il est temps de s’arrêter et de faire  un pause car vous n’avez plus le recul suffisant et votre créativité est en train de diminuer. Bien sûr, votre EGO est à la fête puisqu’il prend toute la place. Il est temps que votre guidance intérieure, votre sagesse ou Maître Intérieur, reprenne les rennes de votre vie !

     3 choses à faire

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  • La Loi Universelle du consentement en politique

    Nous allons tous être appelés aux urnes le week-end prochain. Au delà de nos préférences politiques, sociales ou éthiques, il s’agit de savoir à quoi (et à qui) nous allons donner notre consentement. Consentement à nous représenter, à prendre des décisions qui vont engager notre avenir, celui de notre pays et plus largement celui de l’avenir de nos enfants et de la planète.

    Le consentement nous est souvent extorqué par des voies détournées pour nous imposer des choix que nous n’aurions pas fait en pleine conscience. Consentement par défaut, consentement par absence d’alternative valable, consentement par propagande ou ignorance.

    Ces choix de vote ou d’abstention sont donc des choix à poser en conscience car ils vont bien au delà de la personne qui sera élue.

    Je vous souhaite d’affirmer votre souveraineté d’Humain et de suivre le choix de votre coeur.

    Pour en savoir plus sur la Loi du consentement, cliquez sur la vidéo ci-après.

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  • Dernière parole d’amour à ceux qui sont prêts à mourir

    J’ai encore en souvenir ma grand-mère, une femme de tête qui avait passé plus de 50 ans avec son mari. Je la revois à l’hôpital où son mari est en soins intensifs. Il nous supplie de l’aider à partir car il souffre trop. Les médecins ne veulent pas le mettre sous morphine de peur, disent-ils, qu’il ne meure. Or, il est DEJA mourant ! Aberration d’un système médical qui se protège avant de penser au confort du patient...

     

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  • Réflexions sur la mort

    La mort (physique ou symbolique) n’est qu’un passage (le pas du sage) entre un état et un autre, une enveloppe de chair ou de croyances à quitter pour aller vers quelque chose de plus essentiel. Certains évoquent d’ailleurs la naissance comme une mort au monde « d’en haut ». En ce sens, la mort est une opportunité (aux portes Unité) de se reconnecter à ce qui est plus grand que nous et aux Lois de la Vie.

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  • Quel est le risque à être soi?

    En effet, quel est le risque à être soi? "Aucun", dirons certains.

    Alors, qu'est-ce qui fait que c'est si difficile? Qu'est-ce qui fait que nous vivons en deça de qui nous sommes, que nous ne voulons pas faire vague et nous différencier? Qu'est-ce qui fait que nous apprenons très tôt à nous conformer, à nous oublier, à nous contorsionner pour avoir le simple droit d'EXISTER?

    Et oui, c'est la PEUR. 

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  • Que dire de la mort aux enfants?

    parler de la mort aux enfants,deuil,montrer le mortJulien a 5 ans et son Papy vient de mourir. Il ne le sait pas encore mais il voit bien que maman et papa sont tristes et qu’ils ont les yeux humides quand ils le regardent. Quand il vient les voir pour les demander pourquoi ils sont tristes, les grands ne lui disent rien. Ils le renvoient jouer et s’affairent à leurs histoire de grands.

    Finalement, hier maman a pris Julien dans ses bras et lui a dit que Papy était parti au ciel. Du coup, Julien passe des heures à la fenêtre à regarder le ciel pour voir si Papy ne va pas passer par là et lui faire un petit coucou comme il a l’habitude de le faire.

    Les grands chuchotent quand il est là et il a passé samedi dernier chez sa marraine alors que papa, maman, mamie, tante Lucie et son mari sortaient tous habillés de noir.

    Il n’est pas idiot quand même, il se passe quelque chose. Mamie lui a dit que Papy était parti et qu’un jour elle le reverrait. Ca l’a plongé dans une tristesse sans mot. Qu’est-ce que tout cela veut dire. Les grands ne lui disent pas tout !

    Julien, comme tous les enfants, capte de nombreux messages verbaux et non verbaux de son entourage. Il a compris que quelque chose de grave s’était passé mais les mots n’ont pas été CLAIREMENT posés sur ce qui se passe. En voulant le protéger, les adultes le plongent -malgré eux- dans l’angoisse et ne lui permettent pas de comprendre ce qui se passe et de partager avec eux sa peine.

    Il suffirait de lui dire que Papy est mort mais qu’il vivra toujours dans le coeur de tout ceux qui continueront à penser à lui. Et aussi de l’emmener avec eux au cimetière pour qu’il puisse voir son Papy et lui dire au-revoir une dernière fois. Peut-être que ses parents pourraient l’inviter à faire un dessin ou à offrir une jolie pierre ou une fleur à son Papy. En tout cas, l’associer à cette disparition, sans entrer dans les détails que son âge ne permet pas de gérer, mais en donnant du sens à ce qu’il perçoit de toute façon.

    Par ailleurs, les métaphores du type « il est parti », « il est au ciel » ou autre sont souvent prises à la lettre par l’enfant qui peut passer son temps à attendre le retour du défunt ou à le chercher partout.

    Parler vrai et simplement à l’enfant, lui exprimer sa propre tristesse et l’aider à exprimer et accueillir la sienne. Voilà ce qui lui permettra de vivre son deuil puis de faire son deuil à son rythme. Et si, pour une raison ou une autre, l’enfant n’a pu voir le mort ou assister aux funérailles, les parents peuvent aussi lui proposer de faire un petit rituel avec lui. Par exemple, écrire ensemble une lettre pour Papy et la brûler ou la laisser partir dans le courant d’une rivière, ou encore la lire à haute voix sur un lieu qui fait sens pour l’enfant et son grand-père. Inventez avec lui un acte symbolique qui fait sens pour lui et lui permet de dire au revoir et d’exprimer sa peine... peut s’avérer très utile même si l’enfant était présent aux funérailles.

    parler de la mort aux enfants,deuil,montrer le mortIl est aussi très important de déculpabiliser et de rassurer l’enfant. Dans sa "pensée magique », il peut croire que son attitude a provoqué la mort de la personne. Bien insister sur le fait que « ce n’est pas de sa faute ». Ne pas s’étonner que l’enfant continue à parler aux absents ou joue à faire le mort. C’est sa façon à lui de gérer l’évènement. 

    Selon le Dr Jean-Louis Crouan, la réaction de l’enfant à la mort est différente selon son âge :

    • de 0 à 3 ans : il n’a pas conscience de la disparition de la personne mais fait tout de même «éponge» des émotions de l’entourage. Il peut souffrir d’une angoisse de séparation.
    • de 4 à 6 ans : il a conscience de la mort mais la perçoit comme temporaire. Il a tendance à protéger ses parents dans la peine et a du mal à verbaliser sa propre souffrance
    • de 7 à 10 ans : il comprend le côté irréversible de la mort mais se sent parfois coupable.
    • adolescent : c’est une période à risque car il vit une période insécurisante à d’autres niveaux. Ne pas hésiter à lui proposer un accompagnement.